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¿Antipeje?
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El Desayuno
Fábula del niño, el Peje y el río
AMLO en el cielo....
"De política y cosas peores" (Por Catón)
AMLO en el infierno
El chu-chu
Barrio peligroso
Servicio Postal Mexicano
El cheque
Los 10 Mandamientos
El Mesías
El cerdo
El perro del Peje Mordidas La tienda de animales El Avionazo El embargo Eco Primer Mundo Einstein dice... Diez Años AMLO en el mundo Periquillo Antipeje El Peje y el TRI
1. Tactica “Los quiero desaforadamente"
Profesión vergonzosa
¿Cómo se dice López Obrador en libanés? Carlos Slim
A López le comienzan a decir el pulgoso porque sólo entiende a periodicazos
A López también le dicen el Segundo Piso, porque tiene muchas salidas a lo tarugo.
Le pregunta el Peje a Pepito: – ¿Asi que tú eres el de los cuentos? – No jeñor, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es Usted.
Un señor entra a una tienda de disfraces: – Quiero un traje de cura y una máscara del Peje. – ¿Para qué los quiere? – Para disfrazarme de Reverendo Hijo de PUTA
El Peje, muy bravo manda llamar a Pepito y le dice: – Oye me enteré de que estás diciendo por ahi que cuando me muera vas a
escupir en mi tumba, ¿es verdad eso? – No, eso es mentira, Ud. sabe que a mi nunca me ha gustado hacer colas.
Diferencia entre accidente y calamidad:
Que Andrés Manuel cayera al drenaje profundo: eso sí que sería un accidente.
Calamidad: que alguien lo sacara de ese lugar.
En Inglich: A Mexican and an American were talking about the celebrities of their respective
countries.
The American said: We have George Bush, Stevie Wonder, Bop Hope and Johnny Cash.
And the Mexican said: We have López Obrador, no wonder, no hope and no cash !!!
USA: El gringo abre el refrigerador, saca dos huevos, tocino, prepara su
café, desayuna y se va para el trabajo.
INGLATERRA: El inglés abre el refrigerador, saca dos huevos, los hierve 3
minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo.
MÉXICO (si la elección la gana el Peje ): el mexicano abre el refrigerador
y no hay luz, se rasca los dos huevos, cierra el refrigerador, se toma un
vaso de agua y se regresa a la cama porque no tiene trabajo.
Mientras "El peje" López Obrador recorría la zonas afectadas por el huracán en Chiapas, comenzó a llover y volvieron los ríos a aumentar el cauce. En eso López Obrador se tropieza y cae a las aguas turbulentas, con la suerte de que un niño de 13 años lo salva, y el "Salvador de México" se vuelve el "salvado".
Cuando López Obrador se ve por fin a salvo, le dice al niño:
- Hijo, me "jalvaste" la vida... pídeme lo que quieras.
- Señor candiato, solo quiero que mi ataúd sea transportado en una carreta tirada por caballos.
- Pero hijo, "estaj" muy joven, pídeme otra cosa.
- Bueno, quiero que sobre mi ataúd pongan la bandera de México y el Escudo del Estado de Chiapas y que la guardia de honor al final la doble y se la entregue a mi mamá.
- Pero ¿qué es "ejo" criatura? "vamoj" pídeme otra cosa.
- Bueno señor candidato que la guardia de honor dispare sus cañones en mi entierro.
- Mira hijo, ya "bajta", ¿cómo es "ejo" que te "vaj" a morir tan joven?.
- Bueno señor candidato, es que cuando les cuente a mis padres que yo lo salvé, me van a matar a chingadazos...
Muere Andrés Manuel López Obrador en un enfrentamiento con "El complot", va al purgatorio. Dios y el diablo se pelean porque ninguno de los dos quiere recibirlo.
En vista de que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a mediadores; éstos deciden una propuesta de aceptación obligatoria: que alterne un mes en el Cielo y otro en el Infierno.
El primer mes Andrés Manuel López Obrador va al Cielo. Dios no sabe que hacer, se vuelve loco. López Obrador le da la vuelta a todo, construye un segundo piso al cielo, cambia los elementos de la Oración y Liturgia para que estén a su favor, disuelve el sistema de transparencia en la asesoría personal de los ángeles, quita las nubes por que en ellas se pueden poner espectaculares, le regala un kilómetro cuadrado de cielo a cada uno de los mas viejos del Infierno, deja que anden con machetes los arcángeles, enseña a la prensa la lista de pecados dados en confesión, cambia las cerraduras de las puertas de san Pedro, envía un proyecto de ley para reformar los diez mandamientos ya que no están de acuerdo con su proyecto, y darle fuero a Lucifer, también le cambio las aureolas a los ángeles por gorras negras y amarillas con un logo que dice "El rayo de la esperanza" y convocó una asamblea a las 6.00 de la madrugada (hora preferida para difundir los trancazos) para promulgar la nueva Biblia.
En el Cielo todo es 'cambiado', la gente, dividida entre los que creen en los videos y la santa chusma acarreada, Dios no ve la hora en que se cumplan los 30 días para que se largue al Infierno. Cuando López Obrador va al Infierno, Dios respira aliviado, pero al acercarse el día 20 comienza a sufrir nuevamente, pensando que en 10 días tiene que volver a verlo.
Sin embargo, llega el primer día del siguiente mes y nada, el quinto día y nada, no aparece. Primero Dios estaba feliz pero luego se quedo pensando: "¿Acaso se ha quedado más tiempo en el infierno para que luego puedan tocarle dos meses seguidos en el Paraíso?"
Con solo pensarlo se desespera y decide llamar por teléfono al Infierno para preguntarle al diablo que es lo que ocurre.
Ring... Ring... Ring... Y contesta un empleado. Dios le solicita: "Por favor, con el demonio".
¿Cuál de los dos?", contesta el empleado. "El chavo colorado con cuernos o el desgraciado del gobierno de la esperanza".
Se cuenta que cierta noche, hace unos meses, salieron de sus oficinas López Obrador, Ponce y Bejarano. Estaban cenando en un restaurante cercano cuando Ponce exclamó de pronto dándose una gran palmada en la frente: "¡Qué barbaridad! ¡Se me olvidó cerrar la caja fuerte de la Tesorería!", "¿Y qué importa? --responde con tranquilidad López Obrador-- los tres estamos aquí".
Se encuentran Andrés Manuel, Bush y la reina de Inglaterra en el infierno. Bush le contaba a la reina que había un teléfono en el infierno y que iba a pedirle autorización al Diablo para llamar a EU. El Diablo le concedió la llamada y habló dos minutos. Al colgar, el Diablo le cobró 3 millones de dólares, Bush pagó. La reina Isabel II hizo lo mismo y llamó a Londres durante cinco minutos. El diablo le pasó la cuenta por 10 millones de dólares. Le tocó el turno a López Obrador y llamó al DF para ver cómo andaba la capital y el país sin sus conferencias de prensa. El tabasqueño habló tres horas. Cuando colgó, el Diablo le dijo que eran 35 centavos. Andrés Manuel se quedó atónito pues había visto el costo de las llamadas de sus colegas y le preguntó al Diablo si se trataba de un precio especial en reconocimiento a su honestidad valiente. El Diablo le dijo, enojado:
"Mira, cabrón. Tienes el DF hecho un infierno. Y de infierno a infierno, la llamada es local".
Iban Echeverría, Salinas y López Obrador en un tren y se descompuso. Echeverría dijo: "Estudien el problema y con sus recomendaciones formamos una comisión, creamos un fideicomiso y lo resolvemos". Salinas dijo: "Si hubiéramos privatizado, sacamos una comisión y el tren ya sería bala". López Obrador dijo: "Mejor vamos a sentarnos, nos balanceamos, hacemos chu-chu y hacemos como que se está moviendo; y si no nos creen, yo digo en una conferencia que se trata de un complot".
Un ciudadano estacionó su automóvil en una zona exclusiva. Un policía se le acercó y le dijo que no podía estacionarse. ¿Por qué? Porque en esa calle vivía el gabinete de López Obrador, sobre todo Carlos Ímaz, René Bejarano, Gustavo Ponce y el propio Peje. "Ah, no hay problema", dijo el ciudadano, "ya le puse la alarma al coche y está asegurado".
El Servicio Postal Mexicano ha lanzado una nueva estampilla con la imagen de López Obrador, para conmemorar los logros durante su gestión como jefe de gobierno del Distrito Federal.
Sin embargo, en el uso diario se ha detectado que las estampillas no se pegan bien a los sobres y terminan por desprenderse, lo cual ha enfurecido al ex-jefe de gobierno quien exigió una inmediata y exhaustiva investigación.
Tras un mes de pruebas y encuestas, la comisión especial del gobierno capitalino dio a conocer el resultado de su investigación:
La gente escupe en el lado equivocado de la estampilla.
Llega Andrés Manuel López Obrador al banco a cambiar un cheque. La cajera la pregunta por una identificación. A lo cual Andrés Manuel responde: “…je me olvidó mi credencial para votar, pero joy el Jefe de Gobierno del Dijtrito Federal, como no me reconoce???". A lo que la cajera le responde: "pues lo siento mucho pero sin identificación no puede cambiar el cheque, pero si puede demostrar que Ud. es el Jefe de Gobierno se lo cambio". "¿Y cómo puedo hacerle para demostrar que soy el Jefe de Gobierno del Distrito Federal?", y la cajera dice: “…haga algo; por ejemplo el otro día vino Julio César Chávez con el mismo problema, pero le pusimos un ring y noqueó a un cajero de un golpe y así demostró ser Julio César Chávez. También vino Jorge Campos, le pusimos una portería, paró todos los penalties y demostró ser Jorge Campos, el Portero de la Selección Nacional…”
El Peje de Gobierno empieza a pensar y después de mucho… mucho… mucho… muchísimo tiempo después dice: “…lo jiento jeñorita, pero jolo je me ocurren puras pejejadas…". Y la cajera responde: “…lo quiere en billetes grandes o chicos…???".
1. Culparás a Fox por sobre todas las cosas.
2. Empezar a trabajar a las 6:15 a.m. no enloquece.
3. Basarás tus decisiones en los resultados de encuestas manipuladas a tu conveniencia.
4. Si los resultados no existen, invéntalos.
5. Ocultarás tu ineptitud echándole la culpa a los demás en especial al yunque, Salinas o al neoliberalismo.
6. Abusarás de la ignorancia de los pobres (por lo que te conviene que así se queden).
7. La seguridad en México es mejor que la de NY (Seguramente por eso hay tanto guarura en el Bronx).
8. Gastarás lo necesario para tecnificar consultas, pero no para generar debate.
9. No venderás ningún proyecto, sólo desharás los que te estorben (aunque le hagan bien a la población).
10. La delincuencia puede ser disminuida por decreto.
Estaba El Peje hablando en el Zócalo Capitalino y de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.
Se pone a un lado del Peje y le susurra algo al oído. Entonces López Obrador dirigiéndose a la multitud, dice: ¡Atiendan!, acaaá... Jesucristo mandado por Dios mismo... quiere decirles algo.
Jesucristo tomando el micrófono dice: Habitantes de la Ciudad de la Esperanza:
¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para
dar de comer a todos, este hombre trajo los bonos de ayuda a gente
de la tercera edad, para que todos comieran por igual?
El pueblo responde: Siiiiiiiiiiiiiii
¿No es cierto, que igual que yo anduve entre los fariseos, el
anda acompañado de unos ladrones?.
El pueblo nuevamente responde: Siiiiiiiiiiiiiiiii
¿No fue traicionado por Bejarano como yo lo fui por Judas?
El pueblo frenético responde: Siiiiiiiiiiiiiiiiii
¿Se le conoce como el rayito de esperanza, como a mi se me
conoció como El Mesías?
El pueblo responde (ya enloquecido y emocionado):
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Entonces, ¿qué esperan para crucificar a este hijo de la
chingada???
Andrés Manuel López Obrador y su chofer se trasladaban de un poblado a
otro,
por carretera, cuando súbitamente apareció un cerdo y sin poder
evitarlo lo
atropellaron, matándolo instantáneamente.
Andrés Manuel le dijo a su chofer: localiza la granja a donde pertenece
y
explicale al dueño lo sucedido.
Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella
de
vino en la mano y una caja de puros "Don Miguel" en la otra, y el
cabello y
la ropa totalmente desarreglados.
- ¿Qué pasó?...- preguntó el gobernador a su chofer, y este respondió:
- Bueno, el granjero dueño del cerdo me regaló esta botella de vino; su
mujer los puros "Don Miguel" y su hermosa hija me hizo el amor tres
veces de
una manera salvaje.-
- ¡¡¡Pos, pos !!!, ¿que les dijiste?-
- Les dije: Soy el chofer de Andrés Manuel López Obrador y ¡¡¡acabo de
matar
al cerdo!!!-
Estaban un Ingeniero, un Contador, un Químico, un Experto en Informática y López Obrador alardeando sobre la inteligencia de sus perros.
El Ingeniero ordenó a su perro: ¡ESCALÍMETRO, muestra tus habilidades!.
El perro trotó hasta el almacén, agarró unos ladrillos, unas tablitas y rápidamente armó el solo una casita.
Todosadmitieron que esto era casi increíble.
Entonces, el Contador dijo que su perro podía hacer algo mejor y le dijo: ¡FORMULARIO, muestra tus habilidades!
Formulario fue hasta la cocina, volvió con una docena de galletas y las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que eso era genial.
Pero el Químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor. ¡CUÁNTICO, muestra tus habilidades!
Cuántico se levantó, caminó hasta el refrigerador, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que esto era impresionante.
El Experto en Iinformática sabía que podía ganarles a todos, y dijo: ¡MEGABYTE, hazlo!.
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenia virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail, e instaló un jueguito. ¡Excelente!, gritaron.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar así que miraron "al RAYITO DE ESPERANZA" y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer?.
López Obrador llamó a su perro y dijo: ¡COMPLÓ, muehtra tuj habilidadej!
Compló se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, acosó a los otros cuatro perros, después alegó que, como los otros habían hecho fraude, se retiraba. Pidió una jubilación con privilegios y se apropió de la casita.
A la novia del peje la muerde un perro negro. Ella va y le avisa al
peje y este, mediante decreto, ordena matar a todos los perros negros
de México. Todos los perros negros al darse cuenta empiezan a correr
por la carretera y al fondo corre un perrito blanco. Y un perro negro
le pregunta: – ¿Y tú porqué corres si mandó a matar a los perros negros? – Y tú, vas a creerle a ese mentiroso de mierda.
Andrés Manuel López Obrador entra a una tienda de animales buscando comprar una mascota.
Y éja animalito...¿Qué éh?
Ese es un avestruz - contesta el propietario.
¿Y cuánto cuejtah?
Diez mil pesos.
¡Huy qué caro! ¿Y éje otro animalito qué eh?
Ése es un cóndor.
¿Y cuánto cuejtah?
Seis mil pesos.
¡Huy, que caro! ¿Y éje lorito cuánto cuehta?
Veinte mil pesos.
¿Y porqué cobrah tanto poh un pinche loro?
¡Porque hablo mejor que tú idiota! - contestó el loro.
Iban el peje y todos sus amigos (Imaz, Bejarano, Arreola, Padierna, Ponce, Batres) en un avion rumbo a tabajco,cuando le cae un rayo al avion
y se parte en dos, la parte donde iban el peje y sus compas cae en llamas en la selva tabajqueña; la pregunta es: ¿quien se salva? MEXICO
López Obrador de presidente,en su primer informe de gobierno
les dice a todos los habitantes:
-Ciudadanos, les tengo una buena y mala noticia.-
¿Cuál es la buena?
-Que nuestras deudas con el extranjero han sido saldadas.-
¿Y la mala?
-Que tenemos 72 horas para abandonar el país.-
Estaba el Peje haciendo campaña en un pueblito de Tabasco cuando, en medio del discurso, se escucha un rebuzno impresionante.
- ¿qué, qué... qué jué ejo?- pregunta lentamente el Peje
- - ¡El ECO! - le respondió una voz entre los aburridos asistentes...
Llega el Peje a su primer conferencia de prensa como presidente y dice:
- Logré en pocoh mejeh lo que a todo el mundo le parejió impojible, hoy, todoj loj mexicanoh honejtoh, trabajadores e intelihentes viven en el primé mundo, ahora jólo ehperamos que algún dia regrejen...-
Albert Einstein va a una fiesta en México donde no conocía a nadie.
Entonces comienza a tratar de entrevistarse con los invitados:
¿Hola, qué tal? pregunto él.
Muy bien, gracias.
¿Cuál es tu IQ?
216.
Entonces enseguida empezó a conversar sobre física, teoría de
la relatividad, bombas de hidrogeno, etc.
Caminó un poco más y encontró otra persona.
¿Hola, qué tal?, preguntó él nuevamente.
Yo todo bien.
¿Cuál es tu IQ?
142.
Entonces se puso otra vez a conversar, sólo que esta vez sobre
Política, Desigualdad Social, Reforma Fiscal, La Ley Cañera, etc.
Anduvo un poco más y encontró una tercera persona:
¿Hola, qué tal?, preguntó él.
Bien.
¿Cuál es tu IQ?
100.
Comenzó a conversar sobre Desempleo, TLC, Aumento de los precios del petróleo, etc.
Anduvo un poco más y encontró otra persona:
¿Qué tal, todo bien?
Bien.
¿Cuál es tu IQ?
70.
Entonces se puso a hablar de Big Brother, La Academia, OtroRollo, Rebelde, La Oreja, Con Todo, Laura de América, Bailando por un Sueño, etc.
Dio una vuelta más y encontró a otra persona y le preguntó:
¿Qué tal, todo bien?
Bien, todo bien.
¿Cuánto es tu IQ.?
¡¡¡¿¿¿ Mi quééééé ???!!!
Entonces preguntó Einstein:
¿Y siempre, sí vas a votar por López Obrador?
Estaba Sadam Hussein platicando con Dios y le pregunta:, ¿Cómo estará Irak dentro de 10 años?
Dios le contesta: "Estará todo destruido por las bombas enviadas por los Estados Unidos." Sadam se sentó..... y lloró.
Estaba Bush platicando con Dios y le pregunta : ¿Cómo estará America dentro de 10 años?
Dios le contesta: "Estará totalmente contaminada por las bombas químicas enviadas por Irak." Bush se sentó...... y lloró.
Estaba "el Peje", platicando con Dios y le pregunta: " Dioj, ¿como ejtará Méjico dentro de 6 (jeij) añoj, al terminar mi jexenio como prejidente?" y Dios........ se sentó y lloró.
¿Con qué nombres se conoce a AMLO alrededor del mundo?
Alemania: Otto von Frauden
Arabia Saudita: Elim Postor
Brasil: T. des Falcao do Nascimento
China : Chan Chu Yo
Corea del Norte: Chin Ber Guen Cha
Corea del Sur: Kuan Do No
Cuba : Silvio Panada
España: Paco R. Ovando
Francia: Pierre D'Elvotto
Grecia: Hurto Sinescroupoulos y Aquiles Transo
Holanda: T. Van Aestaffar
India : Gandhi Sima Farsa
Israel : Abraham Urnas
Italia: Massimo Atraco
Japón: Tekito Tuboto
Líbano: Mestafa Al-Botar
Panamá: Many Puleo
Portugal : Santiago Trampinha
Rep. Checa: Ivana Jodernos
Rumania : Robele Sinolopescu
Rusia: Ivana Timar
Uganda : Amin Mewele Alomimo
EEUU : Johnny Miro
Vietnam : Jo Dan Sen
Una viejecita vivía sola con un loro antiobradorista,
que se pasaba todo el día gritando:
¡¡¡Que caiga El Peje!!!.. ¡¡¡Que caiga el tirano.
Un día, algunos "compañeros Perredistas" que vivían en
el mismo barrio fueron a hacerle un reclamo a la
viejita para que callara al loro. Esta, preocupada
habló con el loro:
- Lorito, mijo, cállate el piquito, deja de meterte
con el presidente "López" nos van a encarcelar a los
dos, cállate el pico.
Pero el loro seguía: - ¡¡¡Que caiga El Peje!!!..
¡¡¡Que caiga el tirano!!!.
La viejita fue a hablar con el cura del barrio para
explicarle la situación, a ver si podía ayudarla, y el
cura le dijo:
- A ver, hija, lo que podemos hacer es que Ud. me lo
traiga y lo metemos en la misma jaula donde tengo a
un lorito muy católico que sabe decir Misa, reza el
Santo Rosario y muchas otras oraciones, para ver si
así se le olvida el asunto y aprende a rezar. !
Así fue...
Al cabo de 15 días, la viejita va de nuevo a visitar
al cura para ver los resultados, y le pregunta:
- ¿Padre, qué pasó con el lorito?.
Entonces el cura la mira con suma preocupación y le
dice:
- Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque
cuando tu loro dice:
"¡¡¡Que caiga "El Peje"!!!.. ¡¡¡Que caiga el
tirano!!!, el mío responde: "te lo pedimos Señor"...
Nosotros proponemos que el PEJE, excandidato del PRD para la presidencia, deberia asesorar al proximo director tecnico y lograríamos un mejor papel en el siguiente mundial. Es mas, su remplazo puede ser el propio PEJE, veamos:
Si el arbitro le saca tarjeta roja a uno de nuestros jugadores por tanta falta, y lo quieren sacar de la cancha, alegue que se trata de un complot!!.
Diga que el arbitro esta coludido junto con los jugadores del otro equipo y con el equipo que jugo en esta misma cancha hace 6 años.
Cuando le pidan pruebas, agarre a todo su equipo tecnico, todo, y si puede convenza a unos cuantos aficionados de la tribuna y metase a la cancha en protesta.
Invada la media cancha y no deje pasar a nadie, hasta que el arbitro acepte que no expulse a nuestro jugador.
2. Tactica “Hidelbrando Ball”
Si por alguna razon se llega a enterar que el balon se lo compraron al cuñado del director tecnico de sus adversarios, diga que tiene la factura que lo prueba, y arme un escandalo para aparecer en las noticias.
A lo mejor el balon tiene algun tipo de algoritmo que hace que le metan tantos goles a nuestra seleccion.
3. Tactica “Half Empty Boxes”
Si luego, todo mundo espera las mentadas pruebas del punto 2, diga que lo dara a conocer a su debido tiempo. Ya cuando logre llamar suficientemente la atención, lleve 3 cajas medio vacias al campo contrario. Talvez no contenga las facturas pero de perdida meta ahi calcetas usadas o ropa sudadas por los jugadores para que hagan bulto y se vea bonito en las noticias.
Ademas el director tecnico adversario presume que tiene las manos limpias, no?. Bueno, ahora cuando menos las tendra apestosas y ya salimos en la TV.
4. ¿Llevamos la desventaja?
Si vemos que en el partido nos meten mas goles, alegue. Si los goles fueron al principio diga que hubo algo raro, como es posible que el arbitro tenga tanta prisa marcando los goles en nuestra contra?. O a lo mejor el marcador tiene una subrutina que nos hace trampa y cuente mas goles en contra. Si los goles fueron al final, alegue lo mismo.
Tambien pida examinar detalladamente las porteria y el balon con el animo de hacer valida la transparencia y hacer tiempo. El checar cuidadosamente si el cesped en cada pedazo de la cancha esta correcto tambien ayuda…
5. ¿Se acabó el partido?
Si aun asi nos metieron mas goles, pida que hagan una repetición detallada en camara lenta y en alta definición de los goles, dizque para dar mas transparencia. No importa que todo el publico aficionado en el estadio haya visto el partido normal, usted alegue y vaya a reclamar a la FIFA.
Aun cuando hagan el recuento de los goles, y sigamos perdiendo, vuelva a pedir un recuento, y asi hasta el infinito. A lo mejor en uno de esos conteos sale que nuestra seleccion fue la que metio mas goles!!...
Y si no, haga tiempo, asi prodriamos tener suerte y pasen 4 años alegando y ya para entonces, empezaria el siguiente mundial!!…
Eso si, tampoco nadie seria declarado campeon, y tampoco ganariamos pero:
NUNCA MAS PERDERIAMOS UN PARTIDO!!
PEJE Para director tecnico de la seleccion!!
Cierto Día una maestra de cuarto de primaria le preguntó a sus alumnos a que se dedicaban sus papás.
Todas fueron las típicas respuestas; bombero, mecánico, vendedor, abogado, doctor etc.
Increíblemente pepito se quedó sentado sin pronunciar palabra, cuando la maestra le pregunta a él acerca de su padre tímidamente responde," Mi papá es bailarín exótico en un antro gay y se quita la ropa delante de los otros hombres y le ponen dinero en su calzón, algunas veces cuando la oferta es buena, se va con los clientes a sus casas a hacer el amor por dinero.
La maestra al oír esto quedo sorprendida, rápidamente les dio tarea a los otros niños para que se entretuvieran mientras se sienta con pepito en un rincón y le pregunta.
"Pepito es cierto lo que me dijiste acerca de tu papá"?
No maestra, dice pepito, El trabaja en la política y esta ayudando en la campaña de Andrés Manuel, pero me dio vergüenza decirlo enfrente de todos.
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